Chào mừng bạn đến vớiHiệpđạik503,chúc bạn vui vẻ tại Wapsite này
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. – Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? – Đường Tăng: sặc.. – Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? – Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em. – Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. – Như Lai ăn chơi không kém rút connetbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyềnkinh đã xong và Như Lai bay đi. – Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.
Tôn ngộ không sinh ra và lớn lên trong 1 giađình nghèo khó , từ bé đã phải làm lụng vất vả , quần quật ngoài ruộng , các em còn bé chưa biết làm việc gì nên Tôn ngộ không rất vất vả , bố thì mất sớm lỡ nhiễm chất độc màu da cam nõn chuối quái ác từ hồi còn đi bộ đội , mẹ của ngộ trong 1 lần xát lúa , mải hóng chuyện , không để ý , bị máy xát lúa phăng cụt 1 tay , may mà kéo nhanh ra đc không thì cũng toi từ lâu rồi…
1 lần trong khi đang đi đánh giầy ở phố Lê văn hưu , đi mòn dép từ sáng đến chiều mới có đc 1 mống khách thì ngộ không bị cảnh sát phường tóm cổ , bị quy cho 1 đống tội danh nghiêm trọng , “ngồi trại cải tạo 5 năm“…
Nhưng đếch hiểu phật tổ xắp xếp thế nào mà sau khi ra tù , tôn ngộ không đang lớ ngớ qua đường thì bị ngay con SH to đùng đâm phải , sau 3 ngày nằm viện thì mới biết cái thằng đâm mình nó tên là Đường Tam Tạm , 1 dân chơi nổi tiếng đất hà thành , trong đầu Tôn ngộ không lên kế hoạch ăn bám tên họ Đường kia ngay … quyết không nhận tiền bồi thường để có đc công việc bảokê vũ trường cho Đường Tam Tạm , nài nỉ mãi cuối cùng thì Ngộ không cũng có đc công việc như ý với lương khởi điểm đặc biệt là 3 triệu đồng 1 tháng … Đổi đời từ đây.
Nói về xuất xứ của Đường tăng , anh sinh ra trong 1 gia đình hoành tráng , bố là trùm khủng bố BinlaNâu , mẹ là trùm tại phệt HítLe( hình như bố mẹ thằng này đều là đàn ông )nên nhà rất giầu và thế lực , kể ra anh phải có đến tổng cộng 3 cái nhà to và đẹp ở ngoại thành hànội … 1 sàn nhẩy (hình như làNewCenterYear hay sao í )… Đường tăng có ngoại hình bắt mắt , khá điển trai , nhưng bị cái bệnh không thích đàn bà , chỉ thích súc vật , nên anh rất khổ vì cái sở thích quái đản của mình .
Trùm ma túy quốc tế có ngoại hiệu là “Phẹt Tổ“ nhờ em gái là “Bồ tét “ nhắn tin offline yahoo cho Đường tăng nhờ đi lấy hêroin giấu trong mấy quyển sách mà chúng gọi là “chân kinh“ tại nhà của Phẹt tổ cạnh chùa “Tây phương “ … nghe nói chuyến hàng này trị giá của nó phải lên đến hàng trăm nghìn đồng …
Thế là 2 thầy trò lên đường , theo lời dặn củaPhẹt tổ thì hành trang phải thật gọn nhẹ , cơđộng để nếu bị phát hiện thì té cho lẹ thế là 2 anh em sắm ngay 1 con Wave tàu “nhẩy“ rồi lên đường … Tây Đu Ký Bắt đầu …^^’
Chư Bát Giới là kiểm lâm , bị Đường tăng vàNgộ không đánh thuốc mê , đánh tập thể phũ phàng và bạo lực , sáng hôm sau , thấy Chư bát giới ngồi khóc tỉ tê thương cho phận “nam nhi“ của mình thì Đường Tăng đá “BỐP“ cho 1 cái vào mồm và nói :
-Đồ con lợn , ai bảo mày là kiểm lâm ?
Tôn ngộ không cản Đường tăng lại không cho đánh tiếp vì vẫn còn tiếc cái buổi tối hôm qua thằng Đường tăng nó đc đánh 3 cái mà mình chỉ đc có 1 cái , 1 tay vuốt tóc , 1tay xoa ngực Chư Bát giới , Tôn ngộ không an ủi :
- Thôi nín đi em , đằng nào thì chuyện nó cũng đã rồi , hay em theo bọn anh đi buôn trắng , vừa đc tiền , vừa đc sướng …
Nghe giọng Chàng Tôn đẹp zai , đen hôi ngọt ngào quá , Bát giới nhận lời liền … Ban đầu còn chút nghi kị nhưng chỉ qua 3 ngày ăn , ngủ , cùng nhau , tình cảm của 3 “chàng“ đã thân thiết như 3 bố con…
Quốc lộ 1A có 1 toán cướp khét tiếng hung bạo ,nghe nói tên cầm đầu có biệt danh là XaTeng , tên này chuyên cho tay chân rải đinh trên đường quốc lộ rồi giả làm thợ sửa xe rồi cướp , rồi hiếp , rồi giết , rồi chôn … sợ quớ
Nạn nhân đầu tiên trong ngày không phải ai khác đó chính là 3 thầy trò Đường Tăng ,trênchiếc Wave tầu … dính đinh , 3 chàng lóc cóc đẩy xe gần 3 km mới thấy 1 quán sửa chữa đồ điện tử , rồi đẩy thêm 2km nữa mới thấy cửa hàng “Bơm , vá 9“ của bố XaTeng … thấy3 thằng kia mệt lử , XaTeng mời trà đá ,oánh thuốc mê ngay , cả đêm hôm đó , XaTeng dần hết công suất nên sáng hôm sau “chú“ bị lao lực , không động đc chân tay …3 thầy trò kia tỉnh dậy thấy anh sửa xe nằm đó , trên người không còn 1 đồng tiền … cả 3 thầy trò cứ nghĩ rằng “anh kia bị chúng mình đánh“ nên rất hối lỗi , Đường tăng bènsai Ngộ không đi bắt 1 con chó con , về nấu “cháo chó con để cả lông“ cho Xa teng ăn (món này là dành riêng cho mấy bố lao lực, nghe thì kinh nhưng ăn thì bổ lắm đấy)
Sau khi tỉnh XaTeng lấy làm cảm kích lắm và xin được gia nhập hội … 4 anh em trên 1 chiệc xe Wave … cùng đi lấy “kinh“ .
Sau khi trải qua 72 kiếp nạn gồm (thủng săm,xịt lốp,dính đinh,hết xăng, ngã xe, ghẻ , nấm , ngứa , muỗi đốt ,trượt lô, rơi giấy tờ,…v.v) mấy thầy trò cũng lết đc đến cửa nhà Phẹt tổ … Vừa giao hàng xong thì Cơ động , 113 , cảnh sát phường , công an giao thông ,cả mấy chú dân phòng đâu ra cung ập vào tóm gọn cả băng đảng và tất cả số tang vật gồm có : 2cái bút bi , 1 cái bút chì , 1 con cá vàng và 3 cái bấm móng tay , không thấy hêzôin đâu cả , mấy chú “cảnh“ đứng ngớ mồm và đành xin lỗi … Thoát đc cái nạn cuối là do “em“ Bồ tét nhanh trí giấu hêzôin vào chỗ khác , nhưng thật không may , bác “cảnh“ trưởng nhìn thấy Tét ngon quá , tranh thủ lúc láo nháo , lục soát em Bồ Tét , nào ngờ sau khi mọi người lục đục kéo nhaura về hết thì mới phát hiện ra bồ tát nằm ngửa mồm phì bọt trắng …. rồi chết do “nhồimáu cơ dạ dày“ ….
Trót lọt đợt hàng lần đó nhưng cả lũ bảo nhau từ nay “ cải tà quy chính“ làm ăn lươngthiện thôi….
Hồi 1: Đường Tam Tạng cứu Tôn Ngộ Khôngvà thâu nhận ngựa bạch
Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên
Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng
sinh.
Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là
Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.
Nhìn ngọn núi cao sừng sững,
Đường Tam Tạng chặc lưỡi:
- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa
leo núi có phải tốt hơn không?
Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường
Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng.
Đập vào mắt ông là
một tấm biển lớn:
- Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.
- Giá
vé người lớn: 20 lượng.
- Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75 %
- Dưới 12
tuổi: Tính 50 %
- Mua mười vé tặng một vé
Ký tên: Thổ Địa.
Phía bên
trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi:
- Tôi
là người tu hành, có thể free một lần không?
- Không được, thế thì chúng tôi
ăn cám à, ông tham thế?
Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi chói
ở đằng sau:
- Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây
Thiên Thỉnh Kinh không?
- Chính là bần tăng.
- Thật không đấy? Thời buổi
hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?
Đường Tam Tạng tự ái
nói:
- Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.
Dứt lời, tờ
giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái:
- Cướp giật, cướp
giật, bà con ơi, cướp giật.
Thổ địa vỗ vai:
- Ông anh yên chí đi.
- Tôi
đầu trọc làm gì có chí mà yên.
- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật
đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.
- Khỉ gì mà láo như
con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ởđây?
- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên
trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành
Sơn đã năm trăm năm này.
- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? – Đường Tam Tạng
kêu lên – chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn
của ta nữa.
Nói rồi Đường Tam Tạng chạyvụt vào bên trong.
Thổ Địa chạy
theo la oai oái:
- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?
Đường Tam
Tạng vào bên trong quả nhiênthấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới
chân núi.
Vừa thấy Đường Tam Tạng, nókêu lên:
- Sư phụ, mau cứu đệ
tử.
- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gìvới
ngươi.
- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm
trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh
Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ
Hanh Sơn, cái này ghi rõ tronghợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.
- Thì
ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?
- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là
bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư
phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.
- Đọc xong nhớ trả tiền công
cho ta nhé. – Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.
Quả nhiên một
lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành.
Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ
Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên:
- Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp
đổ nồi cơm của ta rồi.
Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu
Thổ Địa:
- Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?
Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ
Không thoát được bèn nói:
- Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?
Tôn
Ngộ Không quỳ xuống nói:
- Yên tâm đi, tôi không xù đâumà sợ, Sư phụ, đệ tử
nguyện đi theo người đến TâyThiên Thỉnh kinh.
- Thật chứ? – Đường Tam Tạng
không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả lương. – free thù lao chứ?
-
Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn/
- Thế thì được, chúng ta
lên đường.
Nào ngờ lúc quay lại đã chẳngthấy con ngựa của Đường Tam Tạng
đâu.
Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:
- Con ngựa của ta đâu? Mau trả
lại đây.
- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa,
không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?
Tôn Ngộ Không cười
khẩy:
- Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.
Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ramột
con Dylan mới cáu:
- Sư phụ chơi con này được chứ?
- Ta không có bằng lái
xe.
Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes:
- Con này thì
sao? Rất hợp với dáng thầy:
- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.
Tôn Ngộ
Không bĩu môi:
- Sư phụ nhà quê khủng khiếp.
Nói rồi Ngộ Không vọt lên
trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu
nó giáng cho mấy đấm:
- Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?
Con
rồng kêu lên oai oái:
- Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá
thôi.
- Thế mi là ai?
- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ
vương nên quyết định bỏ nhàđi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết
tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại cathôi.
- Hóa ra là
bỏ nhà đi bụi đời. – Tôn Ngộ Không cười khẩy – mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1
à?
Con rồng cười phá lên;
- Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà
không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.
Tôn Ngộ Không quê
độ gắt:
- Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi,
tính bồi thường thế nào?
- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột
tạm.
- Thôi khỏi, chú mày vừa đánhbạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột
chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.
- Ngựa đực hay ngựa cái
hả đại ca?
- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? – Tôn Ngộ Không quát tướng lên
rôi giơ gậy toan bổ xuống.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành
con ngựa trắng nói:
- Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu
não đấy.
Hồi 4: Tam Tạng đuổi hành giả.
Rong ruổi đường xa, thấm thoát, bốn thầy trò đã đi được hơn một phần ba chặng
đường.
Phong ba bão táp, yêu ma quỷ quái bị tiêu diệt không biết bao nhiêu mà
lần, tình thày trò, huynh đệ cũng mỗi lúc một khăng khít hơn.
Chợt một ngày
nọ, đang đi trên đường, Trư Bát Giới liên tục kêu khát:
- Khát quá sư huynh
ơi.
- mày tưởng ta không khát chắc, nhịn đi em.
- Nhịn thế quái nào được
mà nhịn. – Trư Bát Giới kêu lên – kiếm đâu ra lon Pepsi giờ nhỉ?
- Mỡ đấy mà
húp em ơi, mày nhìn xem, xung quanh vắng lạnh, tứ phía vắng tanh như chùa bà
đanh, cướp đâu ra pepsi chomày uống?
Nào ngờ lúc đó, một giọng nói ngọt như
đường phèn cất lên:
- Ai uống pepsi không? Mua một tặng một trả tiền hai
đây.
Ngay sau đó, một cô gái xinh đẹp như hoa hậu bước tới, thầy bốn thày trò
lập tức chạy tới mời chào đon đả:
- Các anh ơi, mua giúp cho em lon Pepsi đi
anh, ngày hôm nay ế ẩm quá.
Trư Bát Giới thấy gái xinh thì cười híp mắt:
-
Bao nhiêu một lon hả cô em?
Tôn Ngộ Không gạt phắt đi:
- Mày ngu thế? Uống
mà không sợ cạm bẫy của yêu quái à? Cô là ai? Tại sao lại đứng ở đây? Có phải
cave đứng đường không?
- Oan cho em quá anh ơi – cô gái thút thít – em là
nhân viên tiếp thị cho hãng Pepsi, số em vướng phải saoquả tạ nên bị biệt phái
công tác lên đây bán dạo qua ngày, em là gái nhà lành chứ có phải cave đứng
đường gì đâu.
Tôn Ngộ Không gầm lên một tiếng:
- Còn nói nữa à?
Dứt
lời, ngài vung gậy đập một phát vào đầu cô gái chết thẳng cẳng.
Đường Tam
Tạng thấy vậy thất kinh:
- Ngộ Không, mi giết người đấy ư?
- Con không
giết người, giết yêu quái đấy.
- Bốc phét vừa thôi, rõ ràng là con gái nhà
lành, sao lại là yêu quái?
Tôn Ngộ Không phù một cái,pepsi biến thành nước
cống, cô gái biến thành hồ ly.
Sa Tăng nói:
- HÌnh như đại ca nói đúng đấy
sư phụ ơi.
- Nó bốc phét đấy – Trư Bát Giới phụng phịu – rõ ràng giết người
nên mới biến hóa như thế để lừa thầy, nó coi sư phụ làthằng ngu đấy.
- Quá
lắm rồi – Đường Tam Tạng rít lên rồi đưa tay lên niệm chú.
Tôn Ngộ Không la
lên như bị bổ đầu ra làm đôi, lăn lộn dưới đất.
- Đừng niệm nữa. đừng niệm
nữa.
Đường Tam Tạng mặc kệ Ngộ Không năn nỉ, cứ tiếp tục niệm.
Trư Bát
Giới nhìn hả hê cười hi hi.
Sa Tăng thấy Ngộ Không lănlộn dưới đất bèn
nói;
- Thôi, stop đi sư phụ ơi, cẩnthận gây ra án mạng đấy, dạo này hội bảo
vệ động vật tuần tra dữ lắm.
Đường Tam Tạng nghe nói vậy thì ngừng niệm
nói:
- Thôi, ta nào có thể dẫn mi đi theo được nữa.
- Sư phụ, người nỡ bỏ
con sao? – Tôn Ngộ Không nói.
- Ngươi đã giết người, nếu người ta truy cứu ta
đưa ngươi theo tất sẽ bị tù mọt gông.
- Còn hợp đồng với Phật Tổ Như
Lai?
- Ta sẽ đứng ra phá hủy hợpđồng, coi như ngươi không phải bồi thường gì
nữa.
- Sư phụ, con đã đi theo sư phụ bấy lâu nay, giờ con biết đi đâu?
-
Ngươi vốn là khỉ, tốt nhất hãy về sở thú hoặc đi theo gánh xiếc ấy, nếu có dịp
ta nhất định đến ủng hộ.
Tôn Ngộ Không nghẹn ngàolậy ông ba lạy rồi bay vọt
đi.
Tôn Ngộ Không vừa bay đi, mấy lon nước trở lại ngon ngọt như cũ, Trư Bát
Giới và Sa Tăng thấy vậy nhào tới, đưa nước lên nốc ừng ực.
Nào ngờ nước chưa
xuống dạ dày đã sôi lên ùngục, cả hai ôm bụng rên quằnquại.
Cô gái vừa bị
chết dưới đất liền cười lên hăng hắc rồi hiện nguyên hình là một con cáo vọt
tới, túm cổ Đường Tam Tạng lôi đi.
Đường Tam Tạng la lên choichói nhưng đã
muộn, cả Sa Tăng bà Bát Giới đều nằm thẳng cẳng dưới đất. Con cáo cười hi
hí:
- Trong nước ta đã bỏ virus SARD rồi, các ngươi nốc vào thì chỉ còn đường
đi buôn muối thôi.
Sa Tăng, Trư Bát Giới chỉ còn nước nhìn Đường Tam Tạng bị
đem đi một cách thảm hại.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hí lên một tiếng rồi đạp
mây bay thẳng lên không, đuổi theo Tôn Ngộ Không.
Cũng may Tôn Ngộ Không vì
bực tức trong lòng nên cũng chưa kịp đi xa.
Tiểu Bạch Long chạy theo
nói:
- Đại ca ơi.
- Chú mày đấy à? Đuổi theo ta làm gì? Ta chẳng có màu
xít gì đâu.
- Đại ca ơi, sư phụ bị bắt rồi.
- Kệ xác lão ý, tìm kẻ bị đuổi
khỏi sư môn làm gì?
- Anh còn giận ư?
- KHông giận mới là lạ.
- Cô gái
đó là yeu quái, sư phụ bị nó bắt nhất định bị ăn thịt.
- Mặc xác lão.
Tiểu
Bạch Long suy nghĩ hồi lâu rồi nói:
- Ừ, Đường Tam Tạng bị ăn thịt cũng đáng,
nhưng đại ca ơi, thằng yêu quái nó láo lắm, nó nói anh là con khỉ khô đít đỏ,
rụng hết lông.
Tôn Ngộ Không nghe vậy thìtức lộn ruột nói:
- Tên khốn
này, láo như con cáo.
- Ừ thì nó là cáo mờ.
- Đi, quay về tao đập chết nó
ăn thịt luôn.
Lúc về đến cửa động, chợt thấy Đường Tam Tạng đangchạy
ra.
- Bổn cũ soạn lại hả em? – Tiểu Bạch Long cười nhạt – chơi nó đi đại
ca.
Dứt lời, Tiểu Bạch Long và Tôn Ngộ Không chạy tới, kẻ đấm người đá, mỗi
người một đòn đánh cho Đường Tam Tạng nhừ tử.
Đường Tam Tạng chưa kịp hiểu
chuyện gì đã bị đánh liên tục thì tối mắt tối mũi, chỉ biết ôm mặt chịu
trận.
Tiểu Bạch Long đá mấy cái thì chợt kêu lên;
- Hình như là sư phụ đấy
đạ ca ơi.
Tôn Ngộ Không kéo Tiểu Bạch Long lại gần:
- Lão ý chứ còn ai
nữa.
- Thế sao anh lại đánh?
- Không nhân dịp này trả thù thì còn chờ đến
bao giờ nữa?
Nói rồi Ngộ Không làm bộ sợ sệt quỳ xuống nói:
- COn không
nhận ra sư phụ, chết thật.
- không phải tại con, tại ta –Đường Tam Tạng thều
thào – chỉ tại ta đuổi con đi.
- Sao sư phụ lại ở đây? – Tiểu Bạch Long
hỏi.
- Có một cô gái xin hồ ly tinhtha cho ta.
- hừ, con hồ ly bố láo
này, phải luộc nó mới được.
Nói rồi Tôn Ngộ Không biến thành một con ruồi bay
vào động.
* * *
Hồ ly tinh vào động thấy phu nhân mình đang nằm đó
ủ rũ.
- What the metter, phu nhân?
- Lâu rồi mà chàng chẳng có quà cho
người ta. THiếp tủi thân quá. – phu nhân thút thít.
- Muỗi, ta có 3 con @, 2
chiếc Mescedes mới cáu, em thích cái nào chứ chọn.
- Không thèm.
- Viên
kim cương 7 Kara thì sao?
- Không muốn.
- Thế nàng muốn cái quái gì?
-
Thiếp thấy một cái áo đuôi chồn rất hợp thờitrang, chàng cho thiếp đi.
- Cái
gì? Hồ ly tinh bọn ta không có đuôi thì chỉ còn nước die thôi.
- Chàng cho
thiếp đi – phu nhân khóc rống lên – cho đi.
Hồ ly đau đầu quá bèn tháo đuôi
của minh ra nói:
- Nhớ chơi xong trả luôn nhé.
Phu nhân cầm chiếc đuôi rồi
khẹc khẹc:
- Chết mày rồi cáo ơi.
Dứt lời, Tôn Ngộ Không hiện nguyên hình,
đập một phát chết tươi.
Phu nhân yêu quái chạy ra:
- Giải quyết xong
chưa?
Tôn Ngộ Không cười:
- Ok, tặng phu nhân cái đuôi cáo này.
Phu
nhân khóc rống lên:
- Sao mi lại giết nó? Nó là chồng ta cơ mà, nóchiều ta
thế cơ mà.
Tôn Ngộ Không bị nước mắt, nước mũi của nàng văng tối tăm mặt mũi,
không biết nói gì hơn
Hồi 6: Hỏa Diệm Sơn
Lại nói 4 thầy trò cùng nhauđi thỉnh tây kinh, đột nhiên đến một ngày, thời
tiết đột nhiên trở nên nóng bức không sao tả nổi.
Trư Bát Giới nói:
- Đại sư huynh ơi, cứ thế này có khi đệ thành heo quay mất, hay đi đâu mua cái máy
điều hòa đi.
- Ngu vừa thôi chứ – Tôn Ngộ Không gõ vào đầu Bát Giới – chả lẽ
cho mày vác máy lạnh bên người à?
- Thì ít ra cũng phải có cái quạt gió chứ.
- Sa Tăng kêu.
- Đồ ngu lâu dốt bền khó đào tạo – Đường Tam Tạng gắt – uổng
công sư phụ dậy lâu nay, cướp đâu ra điện mà cắm?
- Sao không móc trộm lưới
điện hả sư phụ? – Trư Bát Giới hỏi.
- Nếu sở điện lực hỏi thì mi chịu trách
nhiệm nhé, ta lập tức câu trộm cho – Tôn Ngộ Không cười.
- Thôi.
Một lúc
sau, càng đi vào càng nóng, ngay cả Tôn Ngộ Không cũng khò khà khò khẹt vừa đi
vừa gãi đầu gãi tai.
Đường Tam Tạng nói:
- Ngộ Không, lại bị chí cắn hả?
Thầy đã nói rồi, phải chịu khó tắm rửa vào, hoặc phải đi viện chăm sóc lông ấy,
ở bẩn như trò thì chí rận đầy mình, còn bám sang cả người sư phụ nữa.
- Con
cũng nghe lời thầy thử tắm rồi nhưng một tháng sau lạingứa ngáy như thường. Mà
thầy làm quái gì có lông mà sợ chí rận hả thầy.
- Bó tay rồi. – Đường Tam
Tạng a di đà phật nói – cũng phải thôi, trò mà chămtắm thì ta chết tiền mua dầu
gội đầu cho trò, thôi kệ xác trò, một năm tắm một lần cũng chẳng sao.
Quá bực
mình, Tôn Ngộ Không đập gậy gọi Thổ Địa:
- Lão đâu rồi, ra đây cho ta.
Thổ
Địa chồi lên vái chào, Tôn Ngộ Không nói:
- Khỏi đa lễ, thời gian là vàng là
bạc, mau nói xem, tại sao nơi đây lại nóng như lò thanthế?
- Cái này là do
ngài chứ không phải do lão.
- Cái gì? – Tôn Ngộ Không sừng sộ – có tin ta
kiện lão ra tận tòa án quốc tế không? ta bị nhốt năm trăm năm nay, lấy đâu ra
thời gian đi quậy chứ?
- Ngài không nhớ sao? Năm xưa lúc ngài nhẩy trong vũ
trường của Thái THượng lãoquân, ngài lắc dữ quá làm đổ cả lò luyện đan, hic
thật không ngờ lò luyện đanlại rơi thẳng xuống dưới này, tạo thành ngọn hỏa
diêm sơn.
- Thì ra là thế – Tôn Ngộ Không gật gù – ta nhớ rồi, hôm đó Thái
Thượng Lão Quân khai trương vũ trường, làm sao ta có thể vắng mặt được. Nhớ lại
lúc đó ta uống nhầm mấy viên thuốc lắc dỏm nên lắc dữ quá, vô tình xô đổ lò
luyện đan của lão quân, hic nghĩ lại đến giờ này ở một số chỗ, lông của ta vẫn
chưa mọc được.
- Chỗ nào thế? – THổ Địa hỏi.
- Hóng hớt, chỗ mà ai cũng
biết là chỗ nào đấy lúc nhẩy đầm ý.
Trư Bát Giới từ nãy giờ nghe lỏm làu
bàu:
- Đấy các cụ dạy cấm có sai, ăn hại cũng không bằng phá hoại mà lị, cũng
tại sư huynh nên chúng ta mới khổ thế này.
- Gớm, khổ thì ta dẹp, thổ địa có
cách nào dập lửa không?
- Cứ đến chỗ Bà La Sát mà thuê Quạt Ba Tiêu nhưng nói
trước mụ lấy giá cắt cổ đấy.
- Xời ơi, trước giờ đại thánh ta có bao giờ trả
tiền đâu, letsgo!
Dứt lời Tôn Ngộ Không đằngvân một mạch đến La Sát
Động.
Gã đập cửa gọi ầm ĩ:
- Bà chị ơi, bà chị gì xinh xinh ơi.
Bà La
Sát chạy ra:
- Đứa nào phá làng phá xómthế hả? Có cho người ta ngủkhông thì
bảo?
- Em muốn mượn quạt ba tiêu của bà chị – Tôn Ngộ Không nói.
- Xời ơi,
quạt của ta có phải của chùa đâu mà cho mi mượn? biết thủ tục đầu tiên rồi
chứ?
- Thủ tục đầu tiên là thủ tục gì?
- Mày vừa ở trên xuống đấy à? Tiền
đâu là đầu tiên hiểu chưa con?
- A hiểu rồi.Có điều đệ vừa đánh bạc cháy túi
rồi.
- Thế bao giờ chữa cháy được thì lấy.
- Đại tỉ nể tình em tí.
- Mỡ
đấy mà húp nhớ.
Nói rồi cánh cửa đóng sầm lại.
Tôn Ngộ Không lầm bầm: MỤ
keo kiệt, đã thế đừng trách Tôn Ngộ Không ta ác.
Nói rồi ngài biến thành một
con ruồi bay vào trong.
Gặp đúng lúc bà la sát đang nằm trên ghế gáy pho
pho.
Tôn Ngộ Không lặng lẽ bay tới, đậu sát vành tại.
Vừa chạm vào màng
nhĩ, ngài hét lớn:
- Bà chị mà không cho mượn quạt thì cho em mượn lỗ tai
trình diễn show âm nhạc nhé, đảm bảo nghe xong bà chị
cho em mượn ngay.
Bà la sát giật mình bật dậy, đập lia lịa vào đầu nhưng hỗi
ôi, vẫn nghe giọng con khỉ đột nói:
- Bài đầu tiên là Một Đời Người một giấc
mộng, sợ bà chị nghe khôngrõ nên em vặn volum hết cỡ.
Rầm rầm, chát chát,
huỳnh huỵch.
Bà la sát ôm đầu kêu la thảm thiết.
- Bài thứ hai là Cao Cao
Tại Thượng.
Xình chát xình, bùm bùm.
- Và tiếp theo là một rockshow đặc
biệt.
- THôi đủ rồi, – bà la sát thở phì phò – đủ rồi, ta phê lắm rồi.
-
Cho mượn quạt chưa?
- OK, mượn gì cũng được.
* * *
Tôn Ngộ
Không đang ung dung xách quạt ba tiêu về chợt thấy Trư Bát Giới hớn ha hớn hở
chạy đến đón.
- Sư huynh, anh về rồi à?
- Ừ. Sao chú mày lại ở đây?
-
Sư phụ nóng ruột nên bảo đệ đến, nhưng đệbiết thừa sư huynh tài ba hơn người,
cần quái gì đến đệ.
- Dĩ nhiên, – Tôn Ngộ Không cười hi hí – sư huynh mày đã
ra tay thì gạo cũng xay ra cám.
- Quạt ba tiêu đâu?
- Đây thôi, Tôn Ngộ
Không rút trong người ra.
- Thật không đấy? Dạo này hàng giả nhiều lắm.
-
Yên tâm đi, có cả tem bảo hành ở trên đấy thì sai thế quái nào được.
Trư Bát
Giới nhìn ngó hồi lâu rồi nói:
- Ừ tem thật, có điều quá hạn sử dụng rồi,
thôi huynh lấy nhằm quạt giả rồi.
Tôn Ngộ Không chăm chăm nhìn lại rồi giậm
chân, ném quạt xuống đất nói:
- Khốn nạn, mụ này ranh như ma lanh, để tao
quay lại cho mụ một bài học.
- KHỏi cần – Trư Bát Giới nhặt quạt rồi cười rộ
lên.
- Sao?
- Ngươi ngu như con tu hú.
- Mày dám nói với sư huynh như
thế à? Chán cơm thèm đất thích nghe kèn rồiphải không em?
Trư Bát Giới chợt
rùng mình, hiện nguyên hình thành Ngưu Ma Vương.
Tôn Ngộ Không thấy NGưu Ma
Vương bèn nhào tới:
- Đại ca.
Ngưu Ma Vương hừ hừ lỗ mũi trâu:
- Thằng
khốn nạn, cả vợ tao mày cũng dám lừa.
- Ai là vợ đại ca?
- Bà la sát chứ
ai? Chết đi con ơi.
Nói rồi Ngưu Ma Vương dùng cây chĩa ba đâm tới.
Tôn
Ngộ Không nhanh như chớp vung gậy đánh trả, chẳng mấy chốc đã đánh gẫy cả cây
chĩa ba của y.
- Lêu lêu, mua phải hàng dỏm rồi.
Ngưu Ma Vương tức xì khói
ra khỏi tai, y lồng lộn hóa thành một con trâu khổng lồ.
- Tao sẽ cho mày bẹp
dí.
Tôn Ngộ Không dắt cây thiết bảng vào trong tai rồi phất ra mảnh lụa đỏ,
phất mạnh:
- Cũng may trước có sang Tây Ban Nha học đấu bò tót, nhào vô kiếm
ăn.
- Tao sẽ húc cho mày thủng ruột.
Hấp.
- Xí hụt, thế mà cũng gọi là
Ngưu Ma Vương.
Hấp.
Lại hụt, lại đâm, lại hụt……………….
Ngưu
Ma Vương lồng lộn:
- Ta mà đâm hụt mi phát này ta thề không làm trâu.
-
Phải rồi, mi không làm trâu thì làm heo nái đi.
Ngưu Ma Vương càng tức hơn,
hồng hộc xông tới.
Tôn Ngộ Không phì phèo châm điếu thuốc lákhinh khỉnh chờ
đợi.
Hấp.
Ngưu Ma Vương phóng vụt qua mảnh vải đỏ,tiện chân, Tôn Ngộ
Không đưa ra ngáng chân y.
Ngưu Ma Vương kêu lên một tiếng thảm thiết, rơi
thẳng xuống Hỏa Diệm Sơn đang bốc cháy phừng phừng.
Tôn Ngộ Không với
xuống:
- Thành trâu nướng chưa?
- Cứu ta với – Ngưu Ma Vương kêu lên.
-
Số điện thoại cứu hỏa bao nhiêu ấy nhỉ? 113hay 911 thế?
- Cứu với, mau gọi
cho cho bà la sát tới đây.
- Số của mụ ý bao nhiêu?
- 090…………
-
Xời ơi, điện thoại của đệ hết tiền rồi.
- Điện thoại ở trong áo khoác ta
ấy.
Tút … tút … tút…
- A Lô, hầu tử hầu tôn đấy hả? Đại vương đây, ở
nhà khỏe không?
- Mi gọi đi đâu đấy? – Ngưu Ma Vương gào lên thất thanh.
-
Hoa Quả Sơn, lâu rồi chưa nói chuyện với hầu tử hầu tôn của đệ.
- Mi gọi về
cho Bà La Sát cơ mà.
- Điện thoại chùa tội gì không buôn, alô, các con hả?
hôm nay buôn thoải mái nhớ, sao thằng HầuTam mọc lông trắng à? Còn thằng Hầu Hỉ
sinh con trai à? …………….
Sau khi Ngộ Không buôn chán buôn chê, hơn
ba tiếng sau, bà la sát mới kịp đến nơi, cứu đức lang quân yêu quý của mình.
Tây Du Ký thời Internet
Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn.
Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như Lai:
- Các chú có mang theo USB không đấy?
- Đường Tăng: sặc…
- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
- Đường Tăng:…
- Như Lai: Thôi điện thoại cũng được
- Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100
- Như Lai:…Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho.
Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì…
Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao???
Facebook 
Twitter